El mundial esta cerca... Encontre este video, que se me puso la piel de gallina.. espero qeu le gusten...

A callarse (Recopilatorio Marineros en tierra)

Ahora contaremos doce y nos quedamos todos quietos...

por una vez sobre la tierra no hablemos en ningún idioma, por un segundo detengámonos, no movamos tanto los brazos, sería un minuto fragante sin prisa sin locomotoras, todos estaríamos juntos en una inquietud instantánea.

Los pescadores del mar frío, no harían daños a las ballenas, y el trabajador de
la sal miraría sus manos rotas. Los que preparan guerras verdes, guerra de gas, guerra de fuego victorias sin sobrevivientes, se pondrían un traje puro, y andarían con sus hermanos por la sombra, sin hacer nada.

No se confunda lo que quiero con la inacción definitiva, la vida es solo lo que se hace, no quiero nada con la muerte. Si no pudimos ser unánimes moviendo tanto nuestras vidas, tal ves no hacer nada una ves tal ves un gran silencio puede interrumpir esta tristeza, este no entendernos jamás y amenazarnos con la muerte.

Tal ves la tierra nos enseñe cuando todo aparece muerto, y luego todo estaba vivo, ahora contare hasta doce, y tu te callas y me voy.

Trucos para situaciones comunes.

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un Dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el Dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un Dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

Machinarium

Esperimente un juego que no es tan viejo ().

En un mundo esteril y poblado de máquinas, un pequeño robot es desterrado, (sin saver porque), de una ciudad de metal. Así empieza Machinarium, una curiosa mezcla de puzle y aventura. Recomponiéndose y superando numerosos obstáculos que le separan de la ciudad y de su amada compañera, el jugador irá conociendo la historia del pequeño e robótico personaje.

Algunas capturas...

Trailer

datos técnicos

Machinarium

• Género: Aventura gráfica


• Temática / Subgénero: sci-fi, steampunk


• Año: 2009


• Desarrolladora(s): Amanita Design


• Editora(s): Amanita Design


• Distribuidora(s): Amanita Design


• Lanzamiento: 16 de octubre de 2009


• Textos: Inglés


• Voces: N/A


• Perspectiva: 3ª persona


• Entorno: 2D


• Control: Point & click


• Plataformas: Macintosh, Windows Vista, Windows XP/2000

Frases Argentinas

“Más desubicado que chupete en el culo”
Justo estaba viendo lo tuyo”
“Viejos son los trapos”
Pará un toque”
Me están tomando para la chacota”
“Cuando vos fuiste, yo fui y vine 40 veces”
“Para que aprendan, hijos de puta”
Me tomo el palo”
“Qué sé yo, hacé ta te ti”
“Bienvenido al club”
“Ojo al piojo”
“Sonría, lo estamos filmando”
“Chupame la pija”
Ponete las piletas”
“Cuidate, querete, ojito, ojete”
“Culo con arandela”
“Es la gata Flora si se la ponen grita, si se la sacan llora”
“Hablá más fuerte que no te escucho”
“Perdón, me equivoqué de discurso”
“Nunca vi a un policíaaaa… tan amargo como vooooos…”
“Vamos por más”
“La re putísima madre que te re mil parió”
“Loco, ¿no tené’ un peso?”
“Pamela Chu”
“Nueve, el culo te llueve”

“No es mi tipo”
“Un kilo y dos pancitos”
“Hay que darle para adelante”
“TN – Todo Negativo”
“Si así no fuere, que Dios y la patria me lo demanden”
“Voy a mandar fruta”
“Chiqui pim pim pam, chiqui chiqui pam”
“¿Sos boludo o te hacés?”
“Qué lo parió”
“Graciela”
“Ya probaste el chiquito, ahora probá el grandote”
“Estoy en Pampa y la vía”
“No le llega el agua al tanque”
“Eaea pepé”
“Katrina de chanes”
“Era una jodita para VideoMatch”
“Estás meando fuera del tarro”
“Lindo día para hacer un asado”
“A llorar a la iglesia”
“Más aburrido que chupar un clavo”
“Vos fumá”
“A otra cosa, mariposa”
“Chupate esta mandarina”
“Dale gas”
“Ni a palos”
“Yo te conozco, Orozco”
“La saqué cagando”
“Media pila”
“El lunes empiezo la dieta”
“Conmigo o sinmigo”
“Es la primera vez que me pasa”
“La cinta, Gonzalito”
“Lo hago por mis hijos”
“No te vayas con Chávez, andate con… chuda”
“Un aplauso para el asador”
“Che, ¿cómo va el partido?”
“Andá a saber”
“¿Qué somos? ¡Tiburones!”
“Al final, me quedé sin el pan y sin la torta”
“Chan”
“Me voy yendo”
“Bajá un cambio”
“En este país, tenemos que dejar de robar por dos años.”
“Hacete el boludo”
“Va a estar bueno Buenos Aires”
“Es lo que hay”
“Hay tabla”
“Es chino básico”
“A seguro se lo llevaron preso”
“Soy re pro”
“Che, pibe”
“La rompe”
“Tengo todo fríamente calculado”
“No dijo ni mú”
“Ya estoy curado de espanto”
“Especial para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero”
“Negros de mierda”
“Te conozco, mascarita”
“Tapale la cabeza con una almohada y listo”
“El número solicitado no corresponde a un abonado en servicio”
“Soplá y hacé botella”
“Cafeciiiiiiiiiitoooooooooo…”
“Laaaaaargo como esperanza ‘e pobre”
“Boluda total”
“Estamos mal pero vamos bien”
“¿Me trancé a una minita o a un vaguito?”
“Yo no lo voté”
“Que país generoso”
“Hijo ‘e tigre”
“Por lo menos así lo veo yo”
“Pedro, ¡mirá quién vino!”
“Me pintó la modorra”
“¿Qué querés que te cuente?”
“Nervioso como pescao’ en Semana Santa”
“Me caigo y me levanto”
“Mandar fruta”
“El que depositó dólares, tendrá dólares”
“Haceme la segunda”
“Esperame sentado”
“Ooooooooooosssssoooooo”
“Me extraña, araña”
“Ni chicha ni limonada”
“Buscame en alvago punto com punto ar”
“La frase anterior es para los boludos que copian y pegan sin leer”
“Sos lo menos”
“A vos no te va tan mal, gordito”
“Seré bueno pero no boludo”
“El día del arquero”
“Buscá en Interné’”
“Plata en mano, culo en tierra”
“Más peligroso que peluquero con hipo”
“Qué bajón”
“A mí solo me pasan estas cosas…”
“¿Qué pusieron en el calzoncillo de Carlitos?”
“¿Qué pretende Ud. de mí?”
“Locooo, ¿quién fue? ¡Abran la ventanilla!”
“Soy virgen”
“Oootro tema”
“Ponele onda”
“Te re cabió”
“Carajo, mierda”
“¡De acá!”
“No sos vos, soy yo”
“Hay que matarlos a todos”
“De algún lado te tengo”
“No te calentés”
“Ni en pedo”
“Lo barato sale caro”
“La rubia tarada”
“Se mira y no se toca”
“Si son Dardo y María Elena pasen”
“Tenés el original, y el alternativo”
“No me dio ni la hora”
“Si los boludos volaran vos serías un 747″
“No me peguen, soy Giordano”
“Me fui al sobre”
“Se te escapó la tortuga”
“Esto, con los militares no pasaba”
“Me pica un huevo”
“Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires”
“Made in Lanús”
“¿Y ahora me lo venís a decir?”
“La concha de la lora”
“Me cagué de risa”
“La verdad de la milanesa”
“Sin repetir y sin soplar”
“No es lo que vos pensás”
“Vivimos en el culo del mundo”
“Al pedo como bocina de avión”
“Me pica el bagre”
“¿Conocés a Marcelo?”
“¿Estás crazy, Macaya?”
“Tornado de chanes”
“No, ¡manzana!”
“Yo crecí en un barrio privado… privado de luz, agua, teléfono…”
“Karinaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
“Bebé a bordo (pero con moderación)”
“¿Por qué no vamos a un lugar más cómodo?”
“Upalalá”
“Sos un careta”
“Hay que pasar el invierno”
“Todo por 2 pesos”
“¿Adónde vamos? Dedeeecho”
“Así no va, che”
“Onda onda, buena onda”
“¡Ésssssssssssssssssta!!”
“Andá a cantarle a Gardel”
“¿Querés ver más?”
“Yo le doy”
“Acá te dormís y te velan”
“No soy gay, soy afrancesado”
“Sacate la gorra”
“Tsunami de chanes”
“Haceme la gauchada”
“Éramos pocos y parió la abuela”
“Cosa con ojos, cosa que cojo”
“Tal para cual”
“¿Pongo el agua?”
“Bailen, putos”
“Metele mano nomá’”
“The master of the sopa”
“Tomás Pepsi, ahorrás. Tomás Pecsi, también.”
“Dos potencias se saludan”
“Chupala”
“Está más buena que comer pollo con las manos”
“Agarrámela con la mano”
“Mi voto es no positivo”
“A papá mono con bananas verdes”
“‘Tá bien”
“Me siento hinchada, pesada…”
“Me costó un huevo y la mitad del otro”
“El que sabe, sabe, y el que no, es jefe”
“Estamos mal pero acostumbrados”
“Al pedo como timbre de nicho”
“Pero si es una nena…”
“Poderoso el chiquitín”
“Por un pendejésimo”
“Tiene más culo que cabeza”
“Qué par de pájaros los dos”
“Cantame la posta”
“Mandá CARITA al 2112″
“Esto no es un River-Boca”
“Qué vieja hija de puta”
“¿Más chico no tenés?”
“Soy arroba al va go en el Twitter, sin espacios”
“La frase anterior también es para los boludos que copian y pegan sin leer”
“Subite, sentate, callate y agarrate”
“Le llenaron la cocina de humo”
“Más pesao’ que sopa ‘e chancho”
“Vos querés la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos”
“Menem lo hizo”
“Ahre bldo $ ajsajaskkajaakask XD”
“Agarrate Catalina”
“La droga te buelbe vruto”
“No hay poronga que te venga bien”
“La base está”
“Ayer pasé por tu casa, y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy, así me tirás la goma”
“¿4 mangos el dólar?”
“Dicen que soy aburrido”
“Por lo menos así lo veo yo”
“Gracias… ¡totales!”
“Mozo, la cuenta, por favor”
“Hacele caso a un boludo”
“Chocolate por la noticia”
“¿Viste la loma del orto? Bueno, a la vuelta”
“Asqueroso como tarro ‘e moco”
“Puto el que lee”
“¿Es nacional? ¡No va a andar!”
“Tu ruta es mi ruta”
“¿Le gustó o no le gustó?”
“¿Qué te pasha? ¿Estásh nelviosho?”
“Me parece que te vieron la cara”
“Llevame a cococho”
“Se ha forrrrrrrrrrrrmado una pareja”
“Cualquier bondi te deja bien”
“Lavátela con champú”
“El quid de la cuestión”
“Te garcaron de arriba de un pino”
“¿Te importa si fumo?”
“Yerba no hay…”
“Dios es argentino”
“La pelota no se mancha”
“Dejá de romperme las pelotas”
“Más feo que pisar mierda descalzo”
“Al tun tun” D
“Dejá de flashear, loco”
“Abarajame la bañera”
“Feliz domingo para todos”
“Al fondo a la derecha”
“La posta”
“¿Qué te puedo cobrar?”
“Andá a lavarte las tetas”
“Nosotros hacemos”
“Más vale pájaro en mano que mano en pájaro ajeno”
“El lunes empiezo el gimnasio”
“Cortito y al pie”
“Somos el granero del mundo”
“Si querés llorar, llorá”
“Voy a comprar unos puchos y vuelvo”
“Más viejo que la escarapela”
“Todo bicho que camina va a parar al asador”
“Speedy anda para el orto”
“Que no se corte”
“Se murió esperando al SAME”
“Lo atamo’ con alambre”
“¡Qué tornillo!”
“Che, y tu hermana, ¿cuántos años tiene?”
“Era sabido”
“Éste se la come”
“La gente cree que estamos jodiendo, y nosotros… estamos jodiendo”
“Sos un colgado”
“Si te compro dos, ¿me hacés precio?”
“Siempre te faltan 5 pa’l peso”
“Que se vayan todos”
“A ver… ga”
“Tiempo al tiempo”
“Tipo nada”
“¿Me entendés?”
“Tirame la goma”
“No hay que dar por el pito más de lo que el pito vale”
“Firme como rulo de estatua”
“Éste come como lima nueva”
“Hagamos las paces”
“Si hay miseria, que no se note”
“Estoy meado por un elefante”
“Rápido como paja de quinceañero”
“Son unos pechofríos”
“¿Lo digo o no lo digo?”
“Amontonao’ como sardina enlatada”
“Hay tongo”
“Otra vez sopa”
“Te parto en 8″
“A comeeeeeerrrrrlaaaaaaaaaaa”
“¿Qué tendrá ese petiso?”
“Algo habrán hecho”
“Me da por el quinto forro de las pelotas”
“¿No se podrá arreglar de alguna manera?”
“Sos un pajero”
“Que no decaiga”
“Paty te quiero”
“¿Lo qué?”
“Si no te gusta volvete a tu país”
“La famosísima modelo Marcela Brane”
“Joya nunca taxi”
“Marta… cuando pueda te vacuno”
“¡Buenas noches, América!”
“Están cayendo soretes de punta”

El artista es creador de belleza.

El artista es creador de belleza.

Revelar el arte y ocultar al artista es la meta del arte.

El crítico es quien puede traducir de manera distinta o con nuevos materiales su impresión de la belleza. La forma más elevada de la crítica, y también la más rastrera, es una modalidad de autobiografía.

Quienes descubren significados ruines en cosas hermosas están corrompidos sin ser elegantes, lo que es un defecto. Quienes encuentran significados bellos en cosas hermosas son espíritus cultivados. Para ellos hay esperanza.

Son los elegidos, y en su caso las cosas hermosas sólo significan belleza.

No existen libros morales o inmorales.

Los libros están bien o mal escritos. Eso es todo.

La aversión del siglo por el realismo es la rabia de Calibán al verse la cara en el espejo.

La aversión del siglo por el romanticismo es la rabia de Calibán al no verse la cara en un espejo.

La vida moral del hombre forma parte de los temas del artista, pero la moralidad del arte consiste en hacer un uso perfecto de un medio imperfecto. Ningún artista desea probar nada. Incluso las cosas que son verdad se pueden probar.

El artista no tiene preferencias morales. Una preferencia moral en un artista es un imperdonable amaneramiento de estilo.

Ningún artista es morboso. El artista está capacitado para expresarlo todo.

Pensamiento y lenguaje son, para el artista, los instrumentos de su arte.

El vicio y la virtud son los materiales del artista. Desde el punto de vista de la forma, el modelo de todas las artes es el arte del músico. Desde el punto de vista del sentimiento, el modelo es el talento del actor.

Todo arte es a la vez superficie y símbolo.

Quienes profundizan, sin contentarse con la superficie, se exponen a las consecuencias.

Quienes penetran en el símbolo se exponen a las consecuencias.

Lo que en realidad refleja el arte es al espectador y no la vida.

La diversidad de opiniones sobre una obra de arte muestra que esa obra es nueva, compleja y que está viva. Cuando los críticos disienten, el artista está de acuerdo consigo mismo.

A un hombre le podemos perdonar que haga algo útil siempre que no lo admire. La única excusa para hacer una cosa inútil es admirarla infinitamente.

Todo arte es completamente inútil.

OSCAR WILDE

Para los iniciantes

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Encontrarán muchos trucos, asi como consejos... es buena.. ahora.. tengo los dejo, voy a buscar algunos trucos para decorar mi blog..