por Alejandro Fuentes
lunes, 15 de noviembre de 2010
martes, 10 de agosto de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
Pequeñas historias...
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un Japones poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al japones , y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el japones... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el japones... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente.
No juzgues...
Solamente COMPRENDE
No juzgues...
Solamente COMPRENDE
sábado, 17 de julio de 2010
Los nombres raros de nuestras comidas
Existe una cantidad notable de denominaciones insólitas para platos y alimentos que comemos todos los días. En esta nota te contamos cuáles son los nombres más raros y por qué se llaman como se llaman.
1. Milanesa napolitana
En la década del 50 un restaurante ubicado frente al Luna Park tenía un cliente que llegaba siempre a medianoche para comer milanesa. Una noche el cocinero se excedió con la fritura y quemó la única milanesa que quedaba. Para evitar la ira de su cliente, al propietario del establecimiento -José Nápoli- se le ocurrió disimularla con jamón, queso y salsa de tomate y le propuso probar algo nuevo y especial: la Milanesa a la Nápoli. Al tipo le encantó y así nació uno de los platos más tradicionales de la gastronomía porteña. Con el tiempo,la deformación en el habla la convirtió en milanesa napolitana.
2. Chimichurri
El chimichurri es la clásica salsa con la que se adereza la carne en los asados argentinos. ¿De dónde salió ese nombre estrambótico? Hay muchas versiones, pero la más conocida cuenta que se llama así porque quién la creó y comenzó comercializarla en el siglo XIX fue el inglés Jimmy Curry. Tan difícil le resultó a los criollos pronunciar su nombre, que directamente lo bautizaron Chimi Churri.
3. Copa helada Don Pedro
La copa helada conocida como Don Pedro nació en el ya desaparecido restaurante Loprete, que se encontraba en Sáenz Peña al 700, en Montserrat. Don Pedro era un vecino que pedía siempre una bocha de helado de crema con una medida de whisky. El dueño del restaurante pensé enseguida en ofrecer el postre a toda su clientela, y la bautizó como su cliente.
4. Vigilante (la factura)
A principios del siglo XX, cuando la "plebe" criolla se quería burlar de ciertos sectores sociales utilizaba los nombres de algunas facturas. Así, entre mate y mate, el cañoncito era la palabra para burlarse de los militares y el vigilante para mofarse de los policías. La forma recta y alargada de esta factura se asociaba entonces a la figura de un uniformado haciendo guardia, bien firme en su puesto.
5. Revuelto GramajoLa historia, en el caso de este menjunje de papas, huevo y jamón, se remonta a la época de Julio Argentino Roca. Cuentan que el general estaba jugando una partida de cartas que se había extendido demasiado. El hambre empezó a apremiar y Roca le pidió a su edecán, un hombre obeso y adicto a la comida, Artemio Gramajo, que se las ingeniara para preparar algo. Y así sucedió: Artemio fue hasta la cocina, juntó restos de papas fritas con huevos batidos y cebollas, y llevó la mezcla a la mesa. Desde ese día, se habla del revuelto gramajo.
6. Papas fritas a caballo
Este plato bien argentino nació en el barrio de Chacarita, en una fonda a la que acudían obreros y operarios de la primera fábrica de heladeras de gas que existió en el país. Acosada por la obligación de alimentar muchas bocas, esta mujer frió grandes cantidades de papas y huevos y las sirvió de ese modo a los trabajadores. El mote de "a caballo" fue por un detalle muy pequeño: el hombre que repartía las papas y los huevos era tan pobre que no tenía carro propio y hacía el reparto arriba de un caballo viejo.
7. Vigilante (el postre)
El famoso matrimonio de queso fresco y dulce de batata nació en 1920 en un bodegón de Palermo Viejo, que en esos años era cuna de malandras y compadritos. Esa cantina estaba a pasos de una comisaría y los policías iban allí muy seguido a cenar. El dueño del boliche bautizó el postre de queso y dulce como "vigilante" en honor a los muchachos de la ley.
8. Bolas de fraile
La desnudez de los frailes no tiene nada que ver con esta pelota dulce que siempre viene en la docena de facturas. Al igual que en el caso de vigilantes y cañoncitos, decir "bolas de fraile" era, a principios del siglo pasado, el modo de referirse irónicamente a la iglesia. Otros, en cambio, creen que esta factura se llama así porque los frailes llevan pompones (a decir verdad son cuerdas con nudos) en el cinto de la sotana. A ellos se los denomina "bornas" y muchos defienden a capa y espada que deberíamos hablar de "bornas de fraile", no "bolas de fraile".
9. Tallarines a la Parisienne
Pese a que su nombre remite a la gastronomía francesa, los tallarines a la parisienne son un invento argentino. París, además de ser la capital francesa, era el nombre del restaurante del hipódromo de Palermo. Su cocinero decidió bautizar con ese nombre a las pastas servidas con una versión propia de la salsa Bechamel, que llevaba un agregado de pechuga de ave.
(fuente:http://www.taringa.net/posts/recetas-y-cocina/6197832/Origenes-de-platos-con-nombres-raros.html)
1. Milanesa napolitana
En la década del 50 un restaurante ubicado frente al Luna Park tenía un cliente que llegaba siempre a medianoche para comer milanesa. Una noche el cocinero se excedió con la fritura y quemó la única milanesa que quedaba. Para evitar la ira de su cliente, al propietario del establecimiento -José Nápoli- se le ocurrió disimularla con jamón, queso y salsa de tomate y le propuso probar algo nuevo y especial: la Milanesa a la Nápoli. Al tipo le encantó y así nació uno de los platos más tradicionales de la gastronomía porteña. Con el tiempo,la deformación en el habla la convirtió en milanesa napolitana.
2. Chimichurri
El chimichurri es la clásica salsa con la que se adereza la carne en los asados argentinos. ¿De dónde salió ese nombre estrambótico? Hay muchas versiones, pero la más conocida cuenta que se llama así porque quién la creó y comenzó comercializarla en el siglo XIX fue el inglés Jimmy Curry. Tan difícil le resultó a los criollos pronunciar su nombre, que directamente lo bautizaron Chimi Churri.
3. Copa helada Don Pedro
La copa helada conocida como Don Pedro nació en el ya desaparecido restaurante Loprete, que se encontraba en Sáenz Peña al 700, en Montserrat. Don Pedro era un vecino que pedía siempre una bocha de helado de crema con una medida de whisky. El dueño del restaurante pensé enseguida en ofrecer el postre a toda su clientela, y la bautizó como su cliente.
4. Vigilante (la factura)
A principios del siglo XX, cuando la "plebe" criolla se quería burlar de ciertos sectores sociales utilizaba los nombres de algunas facturas. Así, entre mate y mate, el cañoncito era la palabra para burlarse de los militares y el vigilante para mofarse de los policías. La forma recta y alargada de esta factura se asociaba entonces a la figura de un uniformado haciendo guardia, bien firme en su puesto.
5. Revuelto GramajoLa historia, en el caso de este menjunje de papas, huevo y jamón, se remonta a la época de Julio Argentino Roca. Cuentan que el general estaba jugando una partida de cartas que se había extendido demasiado. El hambre empezó a apremiar y Roca le pidió a su edecán, un hombre obeso y adicto a la comida, Artemio Gramajo, que se las ingeniara para preparar algo. Y así sucedió: Artemio fue hasta la cocina, juntó restos de papas fritas con huevos batidos y cebollas, y llevó la mezcla a la mesa. Desde ese día, se habla del revuelto gramajo.
6. Papas fritas a caballo
Este plato bien argentino nació en el barrio de Chacarita, en una fonda a la que acudían obreros y operarios de la primera fábrica de heladeras de gas que existió en el país. Acosada por la obligación de alimentar muchas bocas, esta mujer frió grandes cantidades de papas y huevos y las sirvió de ese modo a los trabajadores. El mote de "a caballo" fue por un detalle muy pequeño: el hombre que repartía las papas y los huevos era tan pobre que no tenía carro propio y hacía el reparto arriba de un caballo viejo.
7. Vigilante (el postre)
El famoso matrimonio de queso fresco y dulce de batata nació en 1920 en un bodegón de Palermo Viejo, que en esos años era cuna de malandras y compadritos. Esa cantina estaba a pasos de una comisaría y los policías iban allí muy seguido a cenar. El dueño del boliche bautizó el postre de queso y dulce como "vigilante" en honor a los muchachos de la ley.
8. Bolas de fraile
La desnudez de los frailes no tiene nada que ver con esta pelota dulce que siempre viene en la docena de facturas. Al igual que en el caso de vigilantes y cañoncitos, decir "bolas de fraile" era, a principios del siglo pasado, el modo de referirse irónicamente a la iglesia. Otros, en cambio, creen que esta factura se llama así porque los frailes llevan pompones (a decir verdad son cuerdas con nudos) en el cinto de la sotana. A ellos se los denomina "bornas" y muchos defienden a capa y espada que deberíamos hablar de "bornas de fraile", no "bolas de fraile".
9. Tallarines a la Parisienne
Pese a que su nombre remite a la gastronomía francesa, los tallarines a la parisienne son un invento argentino. París, además de ser la capital francesa, era el nombre del restaurante del hipódromo de Palermo. Su cocinero decidió bautizar con ese nombre a las pastas servidas con una versión propia de la salsa Bechamel, que llevaba un agregado de pechuga de ave.
(fuente:http://www.taringa.net/posts/recetas-y-cocina/6197832/Origenes-de-platos-con-nombres-raros.html)
viernes, 16 de julio de 2010
Cosas de brasil
Buenas, un poco de historia, resulta que la una ruta me trajo a brasil, donde estoy todavía, y con ese tema de mundiales, de penta, y de que pele es mejor qeu el Diego... pensé un poco, digo, supuestamente el mejor del mundo todavía no tiene ni una medalla de bronce de las olimpiadas, pero bueno, no es para hacer discusión, sino para saber un poco de historia...
como ya sabemos brasil se jacta de ser o pentacampeon du mundu pero que se puede decir en los demás campeonatos de futbol intercontinental ?
como se sitúa Brasil y Argentina en los demás duelos ?
Brasil 5
Italia 4
Alemania 3
Argentina 2
Uruguay 2
Inglaterra 1
Francia 1
sin embargo brasil participo en todas sus ediciones y Argentina NO , y porque ?
ITALIA 1934
La Argentina concurrió al Mundial con un equipo de jugadores AMATEURS por haber adherido al boicot uruguayo en represalia por la no participación de la gran mayoría de las selecciones europeas en el mundial de Uruguay '30. Por ello la Argentina quedó afuera en la primera ronda como era lógico esperar. Brasil fue el único país sudamericano que no se solidarizó con la postura uruguayo-argentino.
FRANCIA 1938
La Argentina no partició como medida de protesta por no haber sido designada sede del mundial, ya que por la rotación ese derecho le correspondía a un país de Sudamérica y la Argentina era el candidato natural por ser subcampeón mundial y olímpico en el 30 y 28 respectivamente. Brasil fue el único país sudamericano que no se solidarizó con la postura argentina.
BRASIL 1950
La Argentina no participó en ese mundial como represalia a la medida tomada por Brasil por aquellos años de prohibir a sus clubes jugar contra equipos argentinos y además, como represalia por no haber recibido apoyo de los brasileros en el conflicto con los europeos en el 38.
SUIZA 1954
La Argentina tampoco concurrió al mundial del 54 porque continuaba con su política aislacionaista contra la FIFA, a tal punto que, además, no jugaba partidos internacionales contra ningún equipo europeo.
(En este listado no se incluye la no participación argentina en México '70 porque en aquella oportunidad la no participación se debió a que Perú nos eliminó en la ronda clasificatoria).
En segundo lugar, porque hay que tener presente que la Argentina jamás manejó la FIFA (sino todo lo contrario como se puede observar... je!) y por ende tampoco los arbitrajes ni los fixtures, como sí lo hizo Brasil durante muchísimo tiempo (y aún influyen más indirectamente). En este sentido, basta con observar los grupos super-fáciles que le ha tocado a Brasil por ej. en los últimos 4 mundiales y las llaves armadas de modo que esquivara al local hasta la final, cuando el dueño de casa era alguno de los grandes.
Sin embargo Argentina cuenta con cosas a su favor
COPAS AMERICA DE SELECCIONES
La Selección Argentina ganó: 14 torneos
La Selección Brasilera ganó: sólo 8 torneos
PRINCIPALES TORNEOS CONTINENTALES DE CLUBES
COPA LIBERTADORES DE AMERICA (la más importante)
Los equipos Argentinos ganaron: 22
Los equipos Brasileros ganaron: 13
COPA INTERCONTINENTAL EUROPEO-SUDAMERICANA
Los equipos Argentinos ganaron: 9
Los equipos Brasileros ganaron: 6
COPA SUDAMERICANA
Sobre 4 ediciones disputadas
Los equipos Argentinos ganaron: 3
Los equipos Brasileros ganaron: 0 (ninguna! )
RECOPA SUDAMERICANA
Sobre 13 ediciones disputadas:
Los equipos Argentinos ganaron: 6
Los equipos Brasileros ganaron: 4
COPA INTERAMERICANA
Los clubes Argentinos ganaron: 7
Los clubes Brasileros ganaron: 0 (ninguna! )
MEDALLAS OLIMPICAS DE FUTBOL
HUNGRIA 3
Estados Unidos 3
Inglaterra 3
Argentina 2
Uruguay 2
Brasil 0
TORNEOS SUB 20
Argentina 6
Brasil 4
Portugal 2
España 2
Ghana 1
Rusia 1
Alemania 1
SUPERCOPA "JOAO HAVELANGE"
Sobre 10 ediciones disputadas
Los clubes Argentinos ganaron: 6
Los clubes Brasileros ganaron: 3
(fuentes: http://www.taringa.net/posts/deportes/5979579/Brasil-pentacampeon-y-Argentina-que-.html)
como ya sabemos brasil se jacta de ser o pentacampeon du mundu pero que se puede decir en los demás campeonatos de futbol intercontinental ?
como se sitúa Brasil y Argentina en los demás duelos ?
Brasil 5
Italia 4
Alemania 3
Argentina 2
Uruguay 2
Inglaterra 1
Francia 1
sin embargo brasil participo en todas sus ediciones y Argentina NO , y porque ?
ITALIA 1934
La Argentina concurrió al Mundial con un equipo de jugadores AMATEURS por haber adherido al boicot uruguayo en represalia por la no participación de la gran mayoría de las selecciones europeas en el mundial de Uruguay '30. Por ello la Argentina quedó afuera en la primera ronda como era lógico esperar. Brasil fue el único país sudamericano que no se solidarizó con la postura uruguayo-argentino.
FRANCIA 1938
La Argentina no partició como medida de protesta por no haber sido designada sede del mundial, ya que por la rotación ese derecho le correspondía a un país de Sudamérica y la Argentina era el candidato natural por ser subcampeón mundial y olímpico en el 30 y 28 respectivamente. Brasil fue el único país sudamericano que no se solidarizó con la postura argentina.
BRASIL 1950
La Argentina no participó en ese mundial como represalia a la medida tomada por Brasil por aquellos años de prohibir a sus clubes jugar contra equipos argentinos y además, como represalia por no haber recibido apoyo de los brasileros en el conflicto con los europeos en el 38.
SUIZA 1954
La Argentina tampoco concurrió al mundial del 54 porque continuaba con su política aislacionaista contra la FIFA, a tal punto que, además, no jugaba partidos internacionales contra ningún equipo europeo.
(En este listado no se incluye la no participación argentina en México '70 porque en aquella oportunidad la no participación se debió a que Perú nos eliminó en la ronda clasificatoria).
En segundo lugar, porque hay que tener presente que la Argentina jamás manejó la FIFA (sino todo lo contrario como se puede observar... je!) y por ende tampoco los arbitrajes ni los fixtures, como sí lo hizo Brasil durante muchísimo tiempo (y aún influyen más indirectamente). En este sentido, basta con observar los grupos super-fáciles que le ha tocado a Brasil por ej. en los últimos 4 mundiales y las llaves armadas de modo que esquivara al local hasta la final, cuando el dueño de casa era alguno de los grandes.
Sin embargo Argentina cuenta con cosas a su favor
COPAS AMERICA DE SELECCIONES
La Selección Argentina ganó: 14 torneos
La Selección Brasilera ganó: sólo 8 torneos
PRINCIPALES TORNEOS CONTINENTALES DE CLUBES
COPA LIBERTADORES DE AMERICA (la más importante)
Los equipos Argentinos ganaron: 22
Los equipos Brasileros ganaron: 13
COPA INTERCONTINENTAL EUROPEO-SUDAMERICANA
Los equipos Argentinos ganaron: 9
Los equipos Brasileros ganaron: 6
COPA SUDAMERICANA
Sobre 4 ediciones disputadas
Los equipos Argentinos ganaron: 3
Los equipos Brasileros ganaron: 0 (ninguna! )
RECOPA SUDAMERICANA
Sobre 13 ediciones disputadas:
Los equipos Argentinos ganaron: 6
Los equipos Brasileros ganaron: 4
COPA INTERAMERICANA
Los clubes Argentinos ganaron: 7
Los clubes Brasileros ganaron: 0 (ninguna! )
MEDALLAS OLIMPICAS DE FUTBOL
HUNGRIA 3
Estados Unidos 3
Inglaterra 3
Argentina 2
Uruguay 2
Brasil 0
TORNEOS SUB 20
Argentina 6
Brasil 4
Portugal 2
España 2
Ghana 1
Rusia 1
Alemania 1
SUPERCOPA "JOAO HAVELANGE"
Sobre 10 ediciones disputadas
Los clubes Argentinos ganaron: 6
Los clubes Brasileros ganaron: 3
(fuentes: http://www.taringa.net/posts/deportes/5979579/Brasil-pentacampeon-y-Argentina-que-.html)
domingo, 11 de julio de 2010
Puzzle.. un efecto interezante...
Para los que no se quieren romper la cabeza, podemos crear nuestros propios puzzle a punto de ser finalizados.. y no sólo eso, podemos usar nuestra porpia imagen...
El tutorial fácil y simple se encuentra en el siguiente link: http://www.publispain.com/supertutoriales/grafico/photoshop/cursos/2/Efecto%20puzle.htm
mi firma de que puede ser usado por cualquier usuario es la siguiente:
El tutorial fácil y simple se encuentra en el siguiente link: http://www.publispain.com/supertutoriales/grafico/photoshop/cursos/2/Efecto%20puzle.htm
mi firma de que puede ser usado por cualquier usuario es la siguiente:
jueves, 8 de julio de 2010
Uso del lenguaje
Un análisis del uso de la palabra Mierda, por el negro Fontanarrosa. Grande Negro!
Lo interesante fue que lo dijo en el congreso de la lengua española frente a los reyes de España... y se rieron mucho. El uso de la palabra MIERDA es una cuestion de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra ?
Roberto Fontanarrosa
Lo interesante fue que lo dijo en el congreso de la lengua española frente a los reyes de España... y se rieron mucho. El uso de la palabra MIERDA es una cuestion de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra ?
Roberto Fontanarrosa
viernes, 14 de mayo de 2010
Algunso buenos consejos de las etiquetas... Para tenerlo en cuenta
- En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
- En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado?)
- En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (?Uuuuups! ?Demasiado tarde!...)
- En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
- En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños conducen automoviles y maquinaria pesada?)
- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)
- En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)(También recuerden que en los aviones viajan personas de culturas muy distintas)
- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!)
- En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar!)
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Buenas noches Bolivia!!!!!!!!!- Dicho por Azúcar Moreno en su presentación en Colombia.
- Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar
- Gorro puma, en la etiqueta tiene el dibujito de una gota: LAVAR CUANDO ESTE SUCIO (ENCERIOOO?)
- En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado?)
- En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (?Uuuuups! ?Demasiado tarde!...)
- En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
- En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños conducen automoviles y maquinaria pesada?)
- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)
- En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)(También recuerden que en los aviones viajan personas de culturas muy distintas)
- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!)
- En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar!)
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Buenas noches Bolivia!!!!!!!!!- Dicho por Azúcar Moreno en su presentación en Colombia.
- Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar
- Gorro puma, en la etiqueta tiene el dibujito de una gota: LAVAR CUANDO ESTE SUCIO (ENCERIOOO?)
Algunos ¿Por qué?... Cosas de humanos...
- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca un chabon con alfajores, papafritas y todo eso (baba) por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???)
- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les dé miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les dé risa?)
- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí... o si otra persona la sabana es anti balas, cuchillos, etc...)
- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz)
- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las cortinaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Sí!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó ésto...ya me parecía)
- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa? 'Che: ¿Tomamos un cafecito?' (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...)
- Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano,45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea)
Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me achicó)
- Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Ésta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...).
- Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Médica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Les das la mano para saludarlos .No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No....soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestida por los carnavales.)
- Estas con un amigo/a en tu casa y no falta el que dice "¿Che puedo pasar al baño? (no boludo pillate en el piso)
- Tampoco falta el boludo que te llama al telefono y te pregunta ¿Estas en tu casa? (no me lleve el inalambrico al supermercado chino)
- Estas haciendo algo, y te caes/ golpeas, te pegas el palo de tu vida, gritas y agonizas como loco, y nunca falta el idiota que no se aguanta la pregunta ¿ESTAS BIEN ?
- Vas lo mas pancho y te tropezas y te caes y no falta el que te dice ¿TE CAISTE? (no boludo estoy viendo las hormiguitas de serca)
- Tampoco se olviden del que te pregunta ¿donde lo perdiste? cuando perdes algo... (si supiera ya lo hubiera ido a buscar)
- Cuando estas abajo y te dicen ¿Subimos arriba? o viceversa (no, mejor subamos abajo...) o cuando estan adentro y te dicen ¿Salimos afuera? (no vamos a salir adentro -.-)
- Estas todo mojado/a, temblando y viene uno y te dice ¿Te mojaste? (no, me olvide mi anti transpirante)
- Alguien llama a una pizzeria, heladeria, remiseria y dice: "¿Hola, te puedo pedir una pizza, cuarto de helado, remis?" (no pelotudo no podes pedir nada!!!! -.-)
- Te entregan la nota de un examen y te sacas un 2 y no falta el que te dice "¿UH NO ESTUDIASTE?" (si boludo no dormi por estudiar -.-)
- Estas lo mas pancho caminando y sin ver, te das contra una puerta o una pared y salta uno y te dice "¿JAJAJAJAJAJA NO LA VISTE?" (no animal la queria atravesar para irme a Hogwarts)
- Viene uno y te pregunta la hora señalandose la muñeca (como si tubiera el reloj en el tobillo)
- Llegas de algun lado y te preguntan ¿Lllegaste? (no boludo soy un holograma)
- Te estas muriendo de sueño, bostezas y no falta el que te pregunta ¿Tenes sueño? (no pelotudo te estoy mostrando mis caries)
- Esto va para los boludos que cuando se les tilda la compu empiezan a clickear más y más rapido (como si andubiera más rapido por cada click)
- Dormias lo mas groso, o por lo menos, eso intentaba y NO falta el que te mueve todo/a y te dice "¿Che estabas durmiendo?" (no estaba meditando boludo)
- Estas llorando y la tipica pregunta "¿Estas llorando?" (no, me esta rebalsando el pis por los ojos)
- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???)
- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les dé miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les dé risa?)
- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí... o si otra persona la sabana es anti balas, cuchillos, etc...)
- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz)
- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las cortinaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Sí!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó ésto...ya me parecía)
- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa? 'Che: ¿Tomamos un cafecito?' (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...)
- Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano,45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea)
Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me achicó)
- Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Ésta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...).
- Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Médica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Les das la mano para saludarlos .No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No....soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestida por los carnavales.)
- Estas con un amigo/a en tu casa y no falta el que dice "¿Che puedo pasar al baño? (no boludo pillate en el piso)
- Tampoco falta el boludo que te llama al telefono y te pregunta ¿Estas en tu casa? (no me lleve el inalambrico al supermercado chino)
- Estas haciendo algo, y te caes/ golpeas, te pegas el palo de tu vida, gritas y agonizas como loco, y nunca falta el idiota que no se aguanta la pregunta ¿ESTAS BIEN ?
- Vas lo mas pancho y te tropezas y te caes y no falta el que te dice ¿TE CAISTE? (no boludo estoy viendo las hormiguitas de serca)
- Tampoco se olviden del que te pregunta ¿donde lo perdiste? cuando perdes algo... (si supiera ya lo hubiera ido a buscar)
- Cuando estas abajo y te dicen ¿Subimos arriba? o viceversa (no, mejor subamos abajo...) o cuando estan adentro y te dicen ¿Salimos afuera? (no vamos a salir adentro -.-)
- Estas todo mojado/a, temblando y viene uno y te dice ¿Te mojaste? (no, me olvide mi anti transpirante)
- Alguien llama a una pizzeria, heladeria, remiseria y dice: "¿Hola, te puedo pedir una pizza, cuarto de helado, remis?" (no pelotudo no podes pedir nada!!!! -.-)
- Te entregan la nota de un examen y te sacas un 2 y no falta el que te dice "¿UH NO ESTUDIASTE?" (si boludo no dormi por estudiar -.-)
- Estas lo mas pancho caminando y sin ver, te das contra una puerta o una pared y salta uno y te dice "¿JAJAJAJAJAJA NO LA VISTE?" (no animal la queria atravesar para irme a Hogwarts)
- Viene uno y te pregunta la hora señalandose la muñeca (como si tubiera el reloj en el tobillo)
- Llegas de algun lado y te preguntan ¿Lllegaste? (no boludo soy un holograma)
- Te estas muriendo de sueño, bostezas y no falta el que te pregunta ¿Tenes sueño? (no pelotudo te estoy mostrando mis caries)
- Esto va para los boludos que cuando se les tilda la compu empiezan a clickear más y más rapido (como si andubiera más rapido por cada click)
- Dormias lo mas groso, o por lo menos, eso intentaba y NO falta el que te mueve todo/a y te dice "¿Che estabas durmiendo?" (no estaba meditando boludo)
- Estas llorando y la tipica pregunta "¿Estas llorando?" (no, me esta rebalsando el pis por los ojos)
miércoles, 12 de mayo de 2010
sábado, 8 de mayo de 2010
Para todos los imigrantes...
Los argentinos van a entender...abrazooooooooossssss y vamos por otro mate...
jueves, 6 de mayo de 2010
Una definición
AMBIGUO: adv. Persona que sostiene que una cosa no es ni blanca ni negra, y que si le preguntamos entonces si es gris, contesta que más o menos.
martes, 4 de mayo de 2010
jueves, 1 de abril de 2010
A callarse (Recopilatorio Marineros en tierra)
Ahora contaremos doce y nos quedamos todos quietos...
por una vez sobre la tierra no hablemos en ningún idioma, por un segundo detengámonos, no movamos tanto los brazos, sería un minuto fragante sin prisa sin locomotoras, todos estaríamos juntos en una inquietud instantánea.
Los pescadores del mar frío, no harían daños a las ballenas, y el trabajador de
la sal miraría sus manos rotas. Los que preparan guerras verdes, guerra de gas, guerra de fuego victorias sin sobrevivientes, se pondrían un traje puro, y andarían con sus hermanos por la sombra, sin hacer nada.
No se confunda lo que quiero con la inacción definitiva, la vida es solo lo que se hace, no quiero nada con la muerte. Si no pudimos ser unánimes moviendo tanto nuestras vidas, tal ves no hacer nada una ves tal ves un gran silencio puede interrumpir esta tristeza, este no entendernos jamás y amenazarnos con la muerte.
Tal ves la tierra nos enseñe cuando todo aparece muerto, y luego todo estaba vivo, ahora contare hasta doce, y tu te callas y me voy.
martes, 23 de marzo de 2010
Trucos para situaciones comunes.
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.
2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.
3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.
4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.
5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un Dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.
6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.
7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el Dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.
8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un Dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.
9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.
10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.
11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño.
12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.
13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.
14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.
16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.
17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.
18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…
2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.
3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.
4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.
5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un Dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.
6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.
7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el Dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.
8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un Dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.
9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.
10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.
11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño.
12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.
13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.
14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.
16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.
17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.
18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…
jueves, 25 de febrero de 2010
Machinarium
Esperimente un juego que no es tan viejo ().
En un mundo esteril y poblado de máquinas, un pequeño robot es desterrado, (sin saver porque), de una ciudad de metal. Así empieza Machinarium, una curiosa mezcla de puzle y aventura. Recomponiéndose y superando numerosos obstáculos que le separan de la ciudad y de su amada compañera, el jugador irá conociendo la historia del pequeño e robótico personaje.
En un mundo esteril y poblado de máquinas, un pequeño robot es desterrado, (sin saver porque), de una ciudad de metal. Así empieza Machinarium, una curiosa mezcla de puzle y aventura. Recomponiéndose y superando numerosos obstáculos que le separan de la ciudad y de su amada compañera, el jugador irá conociendo la historia del pequeño e robótico personaje.
jueves, 18 de febrero de 2010
Frases Argentinas
“Más desubicado que chupete en el culo”
Justo estaba viendo lo tuyo”
“Viejos son los trapos”
Pará un toque”
Me están tomando para la chacota”
“Cuando vos fuiste, yo fui y vine 40 veces”
“Para que aprendan, hijos de puta”
Me tomo el palo”
“Qué sé yo, hacé ta te ti”
“Bienvenido al club”
“Ojo al piojo”
“Sonría, lo estamos filmando”
“Chupame la pija”
Ponete las piletas”
“Cuidate, querete, ojito, ojete”
“Culo con arandela”
“Es la gata Flora si se la ponen grita, si se la sacan llora”
“Hablá más fuerte que no te escucho”
“Perdón, me equivoqué de discurso”
“Nunca vi a un policíaaaa… tan amargo como vooooos…”
“Vamos por más”
“La re putísima madre que te re mil parió”
“Loco, ¿no tené’ un peso?”
“Pamela Chu”
“Nueve, el culo te llueve”
“No es mi tipo”
“Un kilo y dos pancitos”
“Hay que darle para adelante”
“TN – Todo Negativo”
“Si así no fuere, que Dios y la patria me lo demanden”
“Voy a mandar fruta”
“Chiqui pim pim pam, chiqui chiqui pam”
“¿Sos boludo o te hacés?”
“Qué lo parió”
“Graciela”
“Ya probaste el chiquito, ahora probá el grandote”
“Estoy en Pampa y la vía”
“No le llega el agua al tanque”
“Eaea pepé”
“Katrina de chanes”
“Era una jodita para VideoMatch”
“Estás meando fuera del tarro”
“Lindo día para hacer un asado”
“A llorar a la iglesia”
“Más aburrido que chupar un clavo”
“Vos fumá”
“A otra cosa, mariposa”
“Chupate esta mandarina”
“Dale gas”
“Ni a palos”
“Yo te conozco, Orozco”
“La saqué cagando”
“Media pila”
“El lunes empiezo la dieta”
“Conmigo o sinmigo”
“Es la primera vez que me pasa”
“La cinta, Gonzalito”
“Lo hago por mis hijos”
“No te vayas con Chávez, andate con… chuda”
“Un aplauso para el asador”
“Che, ¿cómo va el partido?”
“Andá a saber”
“¿Qué somos? ¡Tiburones!”
“Al final, me quedé sin el pan y sin la torta”
“Chan”
“Me voy yendo”
“Bajá un cambio”
“En este país, tenemos que dejar de robar por dos años.”
“Hacete el boludo”
“Va a estar bueno Buenos Aires”
“Es lo que hay”
“Hay tabla”
“Es chino básico”
“A seguro se lo llevaron preso”
“Soy re pro”
“Che, pibe”
“La rompe”
“Tengo todo fríamente calculado”
“No dijo ni mú”
“Ya estoy curado de espanto”
“Especial para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero”
“Negros de mierda”
“Te conozco, mascarita”
“Tapale la cabeza con una almohada y listo”
“El número solicitado no corresponde a un abonado en servicio”
“Soplá y hacé botella”
“Cafeciiiiiiiiiitoooooooooo…”
“Laaaaaargo como esperanza ‘e pobre”
“Boluda total”
“Estamos mal pero vamos bien”
“¿Me trancé a una minita o a un vaguito?”
“Yo no lo voté”
“Que país generoso”
“Hijo ‘e tigre”
“Por lo menos así lo veo yo”
“Pedro, ¡mirá quién vino!”
“Me pintó la modorra”
“¿Qué querés que te cuente?”
“Nervioso como pescao’ en Semana Santa”
“Me caigo y me levanto”
“Mandar fruta”
“El que depositó dólares, tendrá dólares”
“Haceme la segunda”
“Esperame sentado”
“Ooooooooooosssssoooooo”
“Me extraña, araña”
“Ni chicha ni limonada”
“Buscame en alvago punto com punto ar”
“La frase anterior es para los boludos que copian y pegan sin leer”
“Sos lo menos”
“A vos no te va tan mal, gordito”
“Seré bueno pero no boludo”
“El día del arquero”
“Buscá en Interné’”
“Plata en mano, culo en tierra”
“Más peligroso que peluquero con hipo”
“Qué bajón”
“A mí solo me pasan estas cosas…”
“¿Qué pusieron en el calzoncillo de Carlitos?”
“¿Qué pretende Ud. de mí?”
“Locooo, ¿quién fue? ¡Abran la ventanilla!”
“Soy virgen”
“Oootro tema”
“Ponele onda”
“Te re cabió”
“Carajo, mierda”
“¡De acá!”
“No sos vos, soy yo”
“Hay que matarlos a todos”
“De algún lado te tengo”
“No te calentés”
“Ni en pedo”
“Lo barato sale caro”
“La rubia tarada”
“Se mira y no se toca”
“Si son Dardo y María Elena pasen”
“Tenés el original, y el alternativo”
“No me dio ni la hora”
“Si los boludos volaran vos serías un 747″
“No me peguen, soy Giordano”
“Me fui al sobre”
“Se te escapó la tortuga”
“Esto, con los militares no pasaba”
“Me pica un huevo”
“Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires”
“Made in Lanús”
“¿Y ahora me lo venís a decir?”
“La concha de la lora”
“Me cagué de risa”
“La verdad de la milanesa”
“Sin repetir y sin soplar”
“No es lo que vos pensás”
“Vivimos en el culo del mundo”
“Al pedo como bocina de avión”
“Me pica el bagre”
“¿Conocés a Marcelo?”
“¿Estás crazy, Macaya?”
“Tornado de chanes”
“No, ¡manzana!”
“Yo crecí en un barrio privado… privado de luz, agua, teléfono…”
“Karinaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
“Bebé a bordo (pero con moderación)”
“¿Por qué no vamos a un lugar más cómodo?”
“Upalalá”
“Sos un careta”
“Hay que pasar el invierno”
“Todo por 2 pesos”
“¿Adónde vamos? Dedeeecho”
“Así no va, che”
“Onda onda, buena onda”
“¡Ésssssssssssssssssta!!”
“Andá a cantarle a Gardel”
“¿Querés ver más?”
“Yo le doy”
“Acá te dormís y te velan”
“No soy gay, soy afrancesado”
“Sacate la gorra”
“Tsunami de chanes”
“Haceme la gauchada”
“Éramos pocos y parió la abuela”
“Cosa con ojos, cosa que cojo”
“Tal para cual”
“¿Pongo el agua?”
“Bailen, putos”
“Metele mano nomá’”
“The master of the sopa”
“Tomás Pepsi, ahorrás. Tomás Pecsi, también.”
“Dos potencias se saludan”
“Chupala”
“Está más buena que comer pollo con las manos”
“Agarrámela con la mano”
“Mi voto es no positivo”
“A papá mono con bananas verdes”
“‘Tá bien”
“Me siento hinchada, pesada…”
“Me costó un huevo y la mitad del otro”
“El que sabe, sabe, y el que no, es jefe”
“Estamos mal pero acostumbrados”
“Al pedo como timbre de nicho”
“Pero si es una nena…”
“Poderoso el chiquitín”
“Por un pendejésimo”
“Tiene más culo que cabeza”
“Qué par de pájaros los dos”
“Cantame la posta”
“Mandá CARITA al 2112″
“Esto no es un River-Boca”
“Qué vieja hija de puta”
“¿Más chico no tenés?”
“Soy arroba al va go en el Twitter, sin espacios”
“La frase anterior también es para los boludos que copian y pegan sin leer”
“Subite, sentate, callate y agarrate”
“Le llenaron la cocina de humo”
“Más pesao’ que sopa ‘e chancho”
“Vos querés la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos”
“Menem lo hizo”
“Ahre bldo $ ajsajaskkajaakask XD”
“Agarrate Catalina”
“La droga te buelbe vruto”
“No hay poronga que te venga bien”
“La base está”
“Ayer pasé por tu casa, y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy, así me tirás la goma”
“¿4 mangos el dólar?”
“Dicen que soy aburrido”
“Por lo menos así lo veo yo”
“Gracias… ¡totales!”
“Mozo, la cuenta, por favor”
“Hacele caso a un boludo”
“Chocolate por la noticia”
“¿Viste la loma del orto? Bueno, a la vuelta”
“Asqueroso como tarro ‘e moco”
“Puto el que lee”
“¿Es nacional? ¡No va a andar!”
“Tu ruta es mi ruta”
“¿Le gustó o no le gustó?”
“¿Qué te pasha? ¿Estásh nelviosho?”
“Me parece que te vieron la cara”
“Llevame a cococho”
“Se ha forrrrrrrrrrrrmado una pareja”
“Cualquier bondi te deja bien”
“Lavátela con champú”
“El quid de la cuestión”
“Te garcaron de arriba de un pino”
“¿Te importa si fumo?”
“Yerba no hay…”
“Dios es argentino”
“La pelota no se mancha”
“Dejá de romperme las pelotas”
“Más feo que pisar mierda descalzo”
“Al tun tun” D
“Dejá de flashear, loco”
“Abarajame la bañera”
“Feliz domingo para todos”
“Al fondo a la derecha”
“La posta”
“¿Qué te puedo cobrar?”
“Andá a lavarte las tetas”
“Nosotros hacemos”
“Más vale pájaro en mano que mano en pájaro ajeno”
“El lunes empiezo el gimnasio”
“Cortito y al pie”
“Somos el granero del mundo”
“Si querés llorar, llorá”
“Voy a comprar unos puchos y vuelvo”
“Más viejo que la escarapela”
“Todo bicho que camina va a parar al asador”
“Speedy anda para el orto”
“Que no se corte”
“Se murió esperando al SAME”
“Lo atamo’ con alambre”
“¡Qué tornillo!”
“Che, y tu hermana, ¿cuántos años tiene?”
“Era sabido”
“Éste se la come”
“La gente cree que estamos jodiendo, y nosotros… estamos jodiendo”
“Sos un colgado”
“Si te compro dos, ¿me hacés precio?”
“Siempre te faltan 5 pa’l peso”
“Que se vayan todos”
“A ver… ga”
“Tiempo al tiempo”
“Tipo nada”
“¿Me entendés?”
“Tirame la goma”
“No hay que dar por el pito más de lo que el pito vale”
“Firme como rulo de estatua”
“Éste come como lima nueva”
“Hagamos las paces”
“Si hay miseria, que no se note”
“Estoy meado por un elefante”
“Rápido como paja de quinceañero”
“Son unos pechofríos”
“¿Lo digo o no lo digo?”
“Amontonao’ como sardina enlatada”
“Hay tongo”
“Otra vez sopa”
“Te parto en 8″
“A comeeeeeerrrrrlaaaaaaaaaaa”
“¿Qué tendrá ese petiso?”
“Algo habrán hecho”
“Me da por el quinto forro de las pelotas”
“¿No se podrá arreglar de alguna manera?”
“Sos un pajero”
“Que no decaiga”
“Paty te quiero”
“¿Lo qué?”
“Si no te gusta volvete a tu país”
“La famosísima modelo Marcela Brane”
“Joya nunca taxi”
“Marta… cuando pueda te vacuno”
“¡Buenas noches, América!”
“Están cayendo soretes de punta”
Justo estaba viendo lo tuyo”
“Viejos son los trapos”
Pará un toque”
Me están tomando para la chacota”
“Cuando vos fuiste, yo fui y vine 40 veces”
“Para que aprendan, hijos de puta”
Me tomo el palo”
“Qué sé yo, hacé ta te ti”
“Bienvenido al club”
“Ojo al piojo”
“Sonría, lo estamos filmando”
“Chupame la pija”
Ponete las piletas”
“Cuidate, querete, ojito, ojete”
“Culo con arandela”
“Es la gata Flora si se la ponen grita, si se la sacan llora”
“Hablá más fuerte que no te escucho”
“Perdón, me equivoqué de discurso”
“Nunca vi a un policíaaaa… tan amargo como vooooos…”
“Vamos por más”
“La re putísima madre que te re mil parió”
“Loco, ¿no tené’ un peso?”
“Pamela Chu”
“Nueve, el culo te llueve”
“No es mi tipo”
“Un kilo y dos pancitos”
“Hay que darle para adelante”
“TN – Todo Negativo”
“Si así no fuere, que Dios y la patria me lo demanden”
“Voy a mandar fruta”
“Chiqui pim pim pam, chiqui chiqui pam”
“¿Sos boludo o te hacés?”
“Qué lo parió”
“Graciela”
“Ya probaste el chiquito, ahora probá el grandote”
“Estoy en Pampa y la vía”
“No le llega el agua al tanque”
“Eaea pepé”
“Katrina de chanes”
“Era una jodita para VideoMatch”
“Estás meando fuera del tarro”
“Lindo día para hacer un asado”
“A llorar a la iglesia”
“Más aburrido que chupar un clavo”
“Vos fumá”
“A otra cosa, mariposa”
“Chupate esta mandarina”
“Dale gas”
“Ni a palos”
“Yo te conozco, Orozco”
“La saqué cagando”
“Media pila”
“El lunes empiezo la dieta”
“Conmigo o sinmigo”
“Es la primera vez que me pasa”
“La cinta, Gonzalito”
“Lo hago por mis hijos”
“No te vayas con Chávez, andate con… chuda”
“Un aplauso para el asador”
“Che, ¿cómo va el partido?”
“Andá a saber”
“¿Qué somos? ¡Tiburones!”
“Al final, me quedé sin el pan y sin la torta”
“Chan”
“Me voy yendo”
“Bajá un cambio”
“En este país, tenemos que dejar de robar por dos años.”
“Hacete el boludo”
“Va a estar bueno Buenos Aires”
“Es lo que hay”
“Hay tabla”
“Es chino básico”
“A seguro se lo llevaron preso”
“Soy re pro”
“Che, pibe”
“La rompe”
“Tengo todo fríamente calculado”
“No dijo ni mú”
“Ya estoy curado de espanto”
“Especial para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero”
“Negros de mierda”
“Te conozco, mascarita”
“Tapale la cabeza con una almohada y listo”
“El número solicitado no corresponde a un abonado en servicio”
“Soplá y hacé botella”
“Cafeciiiiiiiiiitoooooooooo…”
“Laaaaaargo como esperanza ‘e pobre”
“Boluda total”
“Estamos mal pero vamos bien”
“¿Me trancé a una minita o a un vaguito?”
“Yo no lo voté”
“Que país generoso”
“Hijo ‘e tigre”
“Por lo menos así lo veo yo”
“Pedro, ¡mirá quién vino!”
“Me pintó la modorra”
“¿Qué querés que te cuente?”
“Nervioso como pescao’ en Semana Santa”
“Me caigo y me levanto”
“Mandar fruta”
“El que depositó dólares, tendrá dólares”
“Haceme la segunda”
“Esperame sentado”
“Ooooooooooosssssoooooo”
“Me extraña, araña”
“Ni chicha ni limonada”
“Buscame en alvago punto com punto ar”
“La frase anterior es para los boludos que copian y pegan sin leer”
“Sos lo menos”
“A vos no te va tan mal, gordito”
“Seré bueno pero no boludo”
“El día del arquero”
“Buscá en Interné’”
“Plata en mano, culo en tierra”
“Más peligroso que peluquero con hipo”
“Qué bajón”
“A mí solo me pasan estas cosas…”
“¿Qué pusieron en el calzoncillo de Carlitos?”
“¿Qué pretende Ud. de mí?”
“Locooo, ¿quién fue? ¡Abran la ventanilla!”
“Soy virgen”
“Oootro tema”
“Ponele onda”
“Te re cabió”
“Carajo, mierda”
“¡De acá!”
“No sos vos, soy yo”
“Hay que matarlos a todos”
“De algún lado te tengo”
“No te calentés”
“Ni en pedo”
“Lo barato sale caro”
“La rubia tarada”
“Se mira y no se toca”
“Si son Dardo y María Elena pasen”
“Tenés el original, y el alternativo”
“No me dio ni la hora”
“Si los boludos volaran vos serías un 747″
“No me peguen, soy Giordano”
“Me fui al sobre”
“Se te escapó la tortuga”
“Esto, con los militares no pasaba”
“Me pica un huevo”
“Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires”
“Made in Lanús”
“¿Y ahora me lo venís a decir?”
“La concha de la lora”
“Me cagué de risa”
“La verdad de la milanesa”
“Sin repetir y sin soplar”
“No es lo que vos pensás”
“Vivimos en el culo del mundo”
“Al pedo como bocina de avión”
“Me pica el bagre”
“¿Conocés a Marcelo?”
“¿Estás crazy, Macaya?”
“Tornado de chanes”
“No, ¡manzana!”
“Yo crecí en un barrio privado… privado de luz, agua, teléfono…”
“Karinaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
“Bebé a bordo (pero con moderación)”
“¿Por qué no vamos a un lugar más cómodo?”
“Upalalá”
“Sos un careta”
“Hay que pasar el invierno”
“Todo por 2 pesos”
“¿Adónde vamos? Dedeeecho”
“Así no va, che”
“Onda onda, buena onda”
“¡Ésssssssssssssssssta!!”
“Andá a cantarle a Gardel”
“¿Querés ver más?”
“Yo le doy”
“Acá te dormís y te velan”
“No soy gay, soy afrancesado”
“Sacate la gorra”
“Tsunami de chanes”
“Haceme la gauchada”
“Éramos pocos y parió la abuela”
“Cosa con ojos, cosa que cojo”
“Tal para cual”
“¿Pongo el agua?”
“Bailen, putos”
“Metele mano nomá’”
“The master of the sopa”
“Tomás Pepsi, ahorrás. Tomás Pecsi, también.”
“Dos potencias se saludan”
“Chupala”
“Está más buena que comer pollo con las manos”
“Agarrámela con la mano”
“Mi voto es no positivo”
“A papá mono con bananas verdes”
“‘Tá bien”
“Me siento hinchada, pesada…”
“Me costó un huevo y la mitad del otro”
“El que sabe, sabe, y el que no, es jefe”
“Estamos mal pero acostumbrados”
“Al pedo como timbre de nicho”
“Pero si es una nena…”
“Poderoso el chiquitín”
“Por un pendejésimo”
“Tiene más culo que cabeza”
“Qué par de pájaros los dos”
“Cantame la posta”
“Mandá CARITA al 2112″
“Esto no es un River-Boca”
“Qué vieja hija de puta”
“¿Más chico no tenés?”
“Soy arroba al va go en el Twitter, sin espacios”
“La frase anterior también es para los boludos que copian y pegan sin leer”
“Subite, sentate, callate y agarrate”
“Le llenaron la cocina de humo”
“Más pesao’ que sopa ‘e chancho”
“Vos querés la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos”
“Menem lo hizo”
“Ahre bldo $ ajsajaskkajaakask XD”
“Agarrate Catalina”
“La droga te buelbe vruto”
“No hay poronga que te venga bien”
“La base está”
“Ayer pasé por tu casa, y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy, así me tirás la goma”
“¿4 mangos el dólar?”
“Dicen que soy aburrido”
“Por lo menos así lo veo yo”
“Gracias… ¡totales!”
“Mozo, la cuenta, por favor”
“Hacele caso a un boludo”
“Chocolate por la noticia”
“¿Viste la loma del orto? Bueno, a la vuelta”
“Asqueroso como tarro ‘e moco”
“Puto el que lee”
“¿Es nacional? ¡No va a andar!”
“Tu ruta es mi ruta”
“¿Le gustó o no le gustó?”
“¿Qué te pasha? ¿Estásh nelviosho?”
“Me parece que te vieron la cara”
“Llevame a cococho”
“Se ha forrrrrrrrrrrrmado una pareja”
“Cualquier bondi te deja bien”
“Lavátela con champú”
“El quid de la cuestión”
“Te garcaron de arriba de un pino”
“¿Te importa si fumo?”
“Yerba no hay…”
“Dios es argentino”
“La pelota no se mancha”
“Dejá de romperme las pelotas”
“Más feo que pisar mierda descalzo”
“Al tun tun” D
“Dejá de flashear, loco”
“Abarajame la bañera”
“Feliz domingo para todos”
“Al fondo a la derecha”
“La posta”
“¿Qué te puedo cobrar?”
“Andá a lavarte las tetas”
“Nosotros hacemos”
“Más vale pájaro en mano que mano en pájaro ajeno”
“El lunes empiezo el gimnasio”
“Cortito y al pie”
“Somos el granero del mundo”
“Si querés llorar, llorá”
“Voy a comprar unos puchos y vuelvo”
“Más viejo que la escarapela”
“Todo bicho que camina va a parar al asador”
“Speedy anda para el orto”
“Que no se corte”
“Se murió esperando al SAME”
“Lo atamo’ con alambre”
“¡Qué tornillo!”
“Che, y tu hermana, ¿cuántos años tiene?”
“Era sabido”
“Éste se la come”
“La gente cree que estamos jodiendo, y nosotros… estamos jodiendo”
“Sos un colgado”
“Si te compro dos, ¿me hacés precio?”
“Siempre te faltan 5 pa’l peso”
“Que se vayan todos”
“A ver… ga”
“Tiempo al tiempo”
“Tipo nada”
“¿Me entendés?”
“Tirame la goma”
“No hay que dar por el pito más de lo que el pito vale”
“Firme como rulo de estatua”
“Éste come como lima nueva”
“Hagamos las paces”
“Si hay miseria, que no se note”
“Estoy meado por un elefante”
“Rápido como paja de quinceañero”
“Son unos pechofríos”
“¿Lo digo o no lo digo?”
“Amontonao’ como sardina enlatada”
“Hay tongo”
“Otra vez sopa”
“Te parto en 8″
“A comeeeeeerrrrrlaaaaaaaaaaa”
“¿Qué tendrá ese petiso?”
“Algo habrán hecho”
“Me da por el quinto forro de las pelotas”
“¿No se podrá arreglar de alguna manera?”
“Sos un pajero”
“Que no decaiga”
“Paty te quiero”
“¿Lo qué?”
“Si no te gusta volvete a tu país”
“La famosísima modelo Marcela Brane”
“Joya nunca taxi”
“Marta… cuando pueda te vacuno”
“¡Buenas noches, América!”
“Están cayendo soretes de punta”
viernes, 29 de enero de 2010
El artista es creador de belleza.
El artista es creador de belleza.
Revelar el arte y ocultar al artista es la meta del arte.
El crítico es quien puede traducir de manera distinta o con nuevos materiales su impresión de la belleza. La forma más elevada de la crítica, y también la más rastrera, es una modalidad de autobiografía.
Quienes descubren significados ruines en cosas hermosas están corrompidos sin ser elegantes, lo que es un defecto. Quienes encuentran significados bellos en cosas hermosas son espíritus cultivados. Para ellos hay esperanza.
Son los elegidos, y en su caso las cosas hermosas sólo significan belleza.
No existen libros morales o inmorales.
Los libros están bien o mal escritos. Eso es todo.
La aversión del siglo por el realismo es la rabia de Calibán al verse la cara en el espejo.
La aversión del siglo por el romanticismo es la rabia de Calibán al no verse la cara en un espejo.
La vida moral del hombre forma parte de los temas del artista, pero la moralidad del arte consiste en hacer un uso perfecto de un medio imperfecto. Ningún artista desea probar nada. Incluso las cosas que son verdad se pueden probar.
El artista no tiene preferencias morales. Una preferencia moral en un artista es un imperdonable amaneramiento de estilo.
Ningún artista es morboso. El artista está capacitado para expresarlo todo.
Pensamiento y lenguaje son, para el artista, los instrumentos de su arte.
El vicio y la virtud son los materiales del artista. Desde el punto de vista de la forma, el modelo de todas las artes es el arte del músico. Desde el punto de vista del sentimiento, el modelo es el talento del actor.
Todo arte es a la vez superficie y símbolo.
Quienes profundizan, sin contentarse con la superficie, se exponen a las consecuencias.
Quienes penetran en el símbolo se exponen a las consecuencias.
Lo que en realidad refleja el arte es al espectador y no la vida.
La diversidad de opiniones sobre una obra de arte muestra que esa obra es nueva, compleja y que está viva. Cuando los críticos disienten, el artista está de acuerdo consigo mismo.
A un hombre le podemos perdonar que haga algo útil siempre que no lo admire. La única excusa para hacer una cosa inútil es admirarla infinitamente.
Todo arte es completamente inútil.
OSCAR WILDE
viernes, 22 de enero de 2010
Para los iniciantes
Para los iniciantes de este mundillo blogger... aconsejo esta pagina
http://oloblogger.blogspot.com/
Encontrarán muchos trucos, asi como consejos... es buena.. ahora.. tengo los dejo, voy a buscar algunos trucos para decorar mi blog..
http://oloblogger.blogspot.com/
Encontrarán muchos trucos, asi como consejos... es buena.. ahora.. tengo los dejo, voy a buscar algunos trucos para decorar mi blog..
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